Компромисс

(лат. compromissum — соглашение) — соглашение на основе взаимных уступок. К. — это решение, которое частично позволяет урегулировать вопрос и прийти к какому-то о б щему мнению двум спорящим сторонам. Для того чтобы достигнуть К., необходимо взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, постараться понять и принять своего оппонента. Это то, к чему хотя бы раз в жизни должен прийти каждый человек.
В различных культурах К. имеет разный статус. Допустим, в странах с культурой, склонной к манихейству, К. рассматривается как нечто неудобное и принудительное, другими словами, видится как действие во вред самому себе. В странах, склонных к культуре либерального типа, К. рассматривается как вполне естественное явление, позволяющее людям лучше понимать друг друга.
К. — это взаимные уступки. В современном обществе способность человека прийти к компромиссному решению очень высоко ценится. Однако есть ситуации, в которых искать К. не рекомендуется: 1) если оппонент давит на вас, отстаивая свою точку зрения, и не уступает вам; 2) если оппонент заявляет, что необходимо найти К., однако сам ничего для этого не делает; 3) если это решение не соответствует вашим принципам; 4) если существуют какие-то альтернативные и более выгодные варианты урегулирования конфликта, нежели К. Если наличие всего этого вы ощущаете во время споров, то поиск решений, выгодных для кого-то, начинать не стоит. К. должен иметь нейтральный результат, он рассматривается лишь как взаимный отказ от каких-то взглядов или принципов, решение не должно приниматься в чью-то пользу.
Высшим мастерством в современном обществе считается К. между несколькими сторонами, который не несет вреда чьим-либо интересам. Однако поиск компромиссного решения имеет очень тонкую грань в культурном урегулировании отношений. Часто случается так, что принятие какого-то общего решения сводится к рыночным отношениям. Но в любом случае выбор остается за вами. Именно вам решать, стоит осуществлять поиск К. или же пытаться и дальше отстаивать свою точку зрения.
Каждый человек на протяжении дня множество раз ведет переговоры. И неважно, какова их цель — заключить миллионный контракт или уговорить подростка убраться в своей комнате. Суть от этого не меняется. Обе стороны пытаются договориться на тех условиях, которые были бы наиболее приемлемыми именно для них.
Для того чтобы решить сложную, спорную ситуацию, необходимо найти общие точки соприкосновения, благодаря которым стороны смогут договориться, причем каждый из них при этом получит какую-то выгоду для себя.
Умение находить К. важно в социальной работе и в повседневной жизни. Воспитание детей, семейная жизнь, отношения с родителями или друзьями — все эти сферы жизни требуют от современного человека умения находить К. Это один из наиболее цивилизованных способов избежать конфликта. В противном случае ссоры и скандалы на бытовом уровне неизбежны. Если в доскональности овладеть искусством достигать К., можно быть уверенным, что отношения останутся в целости и сохранности.
Приведем такой пример. В семье двое детей, и каждый вечер родители читают им сказку на ночь. Однако между малышами постоянно возникает спор из-за того, какую именно сказку будут читать в этот раз. Вместо того чтобы устраивать ссоры каждый раз, родители могут предложить малышам по очереди называть те сказки, которые они хотели бы послушать. Таким образом, можно не только найти решение, которое бы устроило обоих, но и превратить выбор в интересную игру.
Психологи утверждают, что прийти к компромиссному решению можно с помощью вопросов, задавая их своему оппоненту. При этом вопросы должны быть наводящими. Они помогут прояснить ситуацию и найти решение, которое будет выгодно обоим. Необходимо как бы посмотреть на ситуацию глазами другого человека и попытаться понять, что стоит за его словами, почему он отвечает именно так, а не иначе.
Существует достаточно интересная методика “пять почему”. Ее смысл заключается в том, что любую проблему можно решить с помощью пяти вопросов, которые помогут понять истинную причину проблемы. А теперь вспомним, пытаясь решить конфликтную ситуацию, как часто мы задаем хотя бы один вопрос и не пытаемся при этом “тянуть одеяло на себя”?
Т.Д. Шапошникова
Лит.: Толковый словарь русского языка / С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 4-е изд. М.: ИНФОТЕХ, 2009; Толковый словарь русского языка / Под ред. Д.Н. Ушакова. М.: АСТ, 2010.